那些青蔥歲月

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　　我是任性的，让人恨的。他说:"连想死的心都有了"

　　所以，我认输。我懂得他,她以及无数个他们的难过，那是为他及她的担心和关爱。

　　我还是可以笑，笑着对只为我担心的人说:我没事,你们别再为我操心了啊。

　　昨儿个小短约我陪她喝酒,我说好吧,看的出来心情不好,那么我有责任与义务去陪她

     看见酒,突然就想吐了,头痛欲裂,我拒绝再碰酒这个东西,我躺在她的床上反复听着<每次醒来>

    什么想法都没有了,只是很累

    然后我梦见了XF,她冷漠的从我身边走过...

    惊醒...

    "醒了?刚JP问我你在不在我这,我说你失踪了,被他骂了几句."

    我拿过床头的手机,三条消息,一个未接电话,都是JP

    已经是十一点半了,我回了个电话给他,我说:"你这么晚还不睡?"

    "你没喝酒吧?"

    "没有,我刚睡着了,没听到."

    "那就好,早点睡觉吧."

     我拒绝和她谈任何关于这件事的点点滴滴,她只是陪我聊我们每天发生的最琐碎的事情,比如中午吃了什么,晚上看了什么电视,然后她说,你在逃避

    我说我没有,以前没有想过要逃避,可是,自从那个晚上他说,我们就到此为止,我以后会消失在你的生命里,我突然发现我再也无法对XF坦然,我发现我们欺骗自己欺骗别人得来的感情那么脆弱,我再也没有勇气去跟任何人说我喜欢这个人.

     睡觉成了折磨。

　　只是我自己知道，我现在活的很好，起码是什么都凭自己的意愿。

　　人世间，有什么比自己还能给得起承诺,有什么比自己还能值得依赖的？


　　恨自己是应该的，白活了二十几年，什么都没学会。

　　如果明天还有很多，我就不再依赖着谁而活，什么都不再。

      我问小白和猪猪,我说,我,是不是真的做错了?

     我们都觉得没有错,如果不是因为太在乎那个人会不会受伤害,又何必欺骗?如果是一个毫不在意的人,你有必要去欺骗?当然了，事情不是发生再我们自己身上,有些感觉当然无法感同身受,因为每个人想法不一样,再说,就算你真的错了,我们也站在你这边,因为我们是很护短的.   

　　YS说,我想彻底告别所有的假装，所有的幻想，所有自为以是的善良和本份。
　　不怕离开任何人，才能让自己更勇敢。